Loading...

Beberapa Tipe Mahasiswa

Sebentar lagi mahasiswa baru bakal masuk dan merasakan apa yang disebut dunia kuliah. Gw beberapa hari ini yang lalu lagi dilanda penyakit...



Sebentar lagi mahasiswa baru bakal masuk dan merasakan apa yang disebut dunia kuliah. Gw beberapa hari ini yang lalu lagi dilanda penyakit yang hanya dialami oleh raja-raja. Penyakit Gw tergolong spesial karena Obama belum pernah kena penyakit ini
Penyakit ini adalah penyakit Pilek. Yap “Umbelen” bin Meller. Mungkin ini gara-gara Gw tidur di aspal ketika gw lagi
di Tawangmangu.

Langsung aja, Gw mau ngasih tau buat kalian tentang dunianya anak kuliah. Gw akan kasih kalian info, beberapa tipe mahasiswa/ anak kuliah. Ini berdasarkan hasil pengamatan gw selama menjadi mahasiswa ganteng. Mungkin kalo Gw ngajuin PKM sama penelitian, pasti gw mendapat nobel Adipura.

Daripada terlalu lama ngomong, langsung aja kita buka dengan bacaaan basmalah.


1. Mahasiswa Kupu-kupu (malam)


Mahasiswa Kupu-kupu (Malam)



Mahasiswa Kupu-kupu (malam) adalah mahasiswa yang kerjaanya kuliah, pulang, kuliah lagi. Siklus ini terus berulang-ualng sampai hidupnya FLAT banget. Kalo di gambarin siklusnya seperti ini
Kuliah-pulang-boker-kuliah-pulang-booker...
Sumpah mahasiswa kaya gini pasti hidupnya teratur banget. Tapi mahasiswa kaya gini gak menjamin bakal sukses. Mugkin IPK bisa samapi 4,1 tapi IPK bukan jaminan sukses Coy.

2. Mahasiswa Aktivis



Sedia JAsa Ban bekas,bensin



Mahasiswa seperti ini juga bakal kalian temui di dunia kuliah. Biasanya mahasiswa kaya gini pola pikirnya sangat idealis. Mahasiswa kaya gini biasanya jarang dikos. Mungkin karena sibuk demo, bakar-bakaran BAN dan aksi turun di jalan. Mahasiwa aktivis biasanya cenderung sosialnya sangat tinggi kaya tower sutet.

Mahasiswa aktivis biasanya memiliki softskill yang lebih dibandingkan dengan mahasiswa yang gak ikut apa-apa. Mahasiswa seperti ini biasanya pinter banget berorganisasi dan lebih banyak peluangnya ketika sedang di interogasi saat melamar kerja.

3. Mahasiswa Apatis





Mahasiswa kaya gini mending di gantung dan di bakar rame-rame di tower Sutet. Mahasiswa Apatis adalah mahasiswa yang gak mau peduli dengan keadaan. Yang dia tahu cuma kuliah, boker, makan, ngintip cewek depan kos-kosan. Mahasiswa kaya gini mending gak usah jadi mahasiswa, karena mahasiswa harus peduli terhadapa lingkungan dan isu yang ada.

4. Mahasiswa Rumahan

Mahasiswa Rumahan adalah mahasiswa yang ngekos tapi jarang tidur di kos. Mahasiswa kaya gini hobinya pulang kerumah terus. Kadang seminggu pulang ke rumah 8X padahal di punya kos. Temen gw banyak banget yang kaya gini. Tiap hari kerjaanya pulang terus padahal rumahnya ada di luar Galaksi.

5. Mahasiswa Abadi

Mahasiswa abadi adalah mahasiswa yang setia dengan kampusnya.
Dia rela menghabiskan sisa hidupnya untuk tinggal di kampus seperti Alit Susanto.




Mahasiswa abadi mempunyai prinsip

“Wisuda adalah Pengangguran Yang tertunda”. Lebih baik dicap status sebagai Mahasiswa daripada di cap sebagai pengangguran.

6. Mahasiswa Pengobral Gombal





Mahasiswa kaya gini juga banyak ditemui di kampus. Mungkin dulu pingin kuliah ngambil Sastra tapi gak kesampaian. Mahasiswa kaya gini pasti selalu ngobral gombalan-gombalan kaya pujangga yang baru gantung diri di kamar kos. Gak temen, gak dosen, bahkan tukang tambal ban aja digombalin.

Bejo:” Bu Dosen, boleh nanya gak.”

Dosen: “ Silahkan Jo, apa yang belum kamu pahami?”


Bejo :” Bu, gimana sih caranya buka pintu hati ibu.?


Dosen :” Jo, taun depan kamu ikut pelajaran Ibu lagi.”


*loncat dari lantai 1



7. Mahasiswa Utangan




Mahasiswa seperti juga banyak ditemui di kampus. Biasanya mahasiswa kaya gini dompetnya sangat tebal. Tebal banget karena dompetnya numpuk bon hutang-hutang di kantin sama di komunitas waria-waria. Mahasiswa kaya gini pasti anti banget sama yang namanya bendahara. Karena Bendahara adalah Dewa Pencabut Uang.

8. Mahasiswa Multi Tujuan





Ini adalah mahasiswa yang paling kreatif. Mahasiswa kaya gini memiliki 2 tujuan kuliah. Tujuan yang pertama adalah kuliah dan tujuan yang kedua adalah nyari jodoh. Jadi selama kuliah mahasiswa tipikal seperti ini juga asik mencari belahan bulu dada.
Yang lebih Ekstrem lagi Mahasiswa yang berani macarin Dosennya sendiri. Mahasiswi dapat jodoh dosen cowok wajar, tapi Mahasiswa dapet Dosen cewek ini yang baru Kurang ajar. Hahahaha..


Masih banyak tipikal mahasiswa yang ada dan tidak bisa tersebutkan. Maklum aja, Gw capek nulis sama lagi sibuk buat nyiapin jadi panitia OSPEK maru( Mahasiswa baru). Oke cukup ini tulisan dari Gw, semoga bisa menjadi inspirasi pembaca... KAlian termasuk yang mana???  Salam Mahasiswa.

inspirasi 3684127278667904223

Post a Comment

  1. Itu mahasiswa apatis sama mahasiswa kupu-kupu bisa dianggap sama ga ? Kan kelakuannya kurang lebih sama :3

    ReplyDelete
  2. Ahahaha ada ada lu bro..
    btw, yang nulis masuknya ke nomer berapa nih? :p

    ReplyDelete
  3. heh? mencari belahan bulu dada? dada apa? dada ayam???

    ReplyDelete
  4. kalo gue kayaknya termasuk yang ke 7 yaitu utangan, gue pernah ngutang listrik sampe 6 bulan *alias nunggak, sampe2 aliran listrik ke kost gue di cabut sama petugas PLN. ha ha
    keren sob..:)

    ReplyDelete
    Replies
    1. hahah, namanya juga anak kos, musuh terbesar adalah ibu kos penagih duit listrik

      Delete
  5. syukurnya hanya berlaku utk mahasiswa not mahasiswi hahaha :D

    ReplyDelete
  6. gini loh mas, saya itu mahasiswi manis, pinter, rajin, dan berbakat..
    berarti masuk yang mana?
    *gampar diri*

    ReplyDelete
  7. kunjungan gan .,.
    saat kau kehilangan arah ingatlah masih ada yang menolong mu
    dan tetap berdoa mengharap untuk menemukan jalanmu.,.
    di tunggu kunjungan balik.na gan.,.

    ReplyDelete

Hargailah penulis dengan meninggalkan jejak. Silakan berkomentar dengan baik dan sopan. No SARA. Jangan komentar sesat karena Blog ini juga dibaca anak-anak dan umum. arigatou

emo-but-icon

Home item

dapatkan update

Random Posts

Blog Archive

Statistik

free web hit counter

Followers